言葉こわい。 言葉自体とその言葉に込められた念が、自分が悪かったんじゃないかという強迫観念に私を縛り付ける。 そうか。 言葉も人を操るんだ。 念が込められた言葉は、人を操るんだ。 不整脈、手が震える、一人が怖い、でも人も怖い、心が痛い。

23時まで、昼間かかってきた実家からの凸電にキレて、寝不足もあったしふて寝した。 いい加減就活せかすのやめろ。 100回言ってもわかんねーのな。 参るわ。 100回じゃすまないな、実際は。 父は公務員、母は幼稚園教諭。 就活には苦労してこなかった。 弟も…

とても大切なことに気付いた。 とても大切な人ができた。 その人が笑っていると私は幸せで、その人は私が笑っている顔が好きだと言う。 ずっと寄り添っていたいと、強く思う。 暗闇に伸ばし続けた腕を、その人はしっかりと掴んでくれた。 私の中の隠しきれな…

解決方法が見つからない。 気持ちだけが空回りして、心には冷たい風が吹いてる。 君に会えなければその風が収まらない事を知ってしまっている私は、どうしたらいいのだろう。 切り刻んで、燃やして、灰は海に撒いてしまえばいいのだろうか。 それとも、土に…

精神的絶不調は続く。 真夜中、寂しくて辛くて。 君の名を何度も何度も呼ぶ。 暗闇に手を伸ばす。 届かないと解っていながら。 君は私によく悪戯をする。 私がまだ髪の毛が長かった頃。 後ろから忍び寄って髪の毛を引かれた事があった。 今では短く切ってし…

ノイズ。ノイズ。ノイズ。 むしゃくしゃする。 医者は薬の副作用と言う。 でも、病気を言い訳に出来ない現実がある。 その狭間で生きることに嫌気がさす。 腕を斬りつけるのは簡単。 心地良い程の痛みが、心を鈍らせるから。 誰かに止めて欲しいのは建前。 …

私にはもう切る髪がない。 私には抱きしめてくれる腕が無い。 私には居場所が無い。 私には、私という身体には健康な精神が無い。 ここにいるよ。 幾ら叫んでも、この声は届かない。 私って、本当に見えてるの？ 私って、本当に生きてるの？

こんなに苛々するの。 周りの人間が余りに攻撃的だから。 ちっとも良くなんて成ってない。 誰かに必要とされたい。 居場所がほしいよ。

いつも同じ香りがする人が好きだ。 それは私を苦しくもさせるのだけれど。

昨日泣き腫らして、具合が悪くなってタクシーで逓信病院にいった。 其の後、いろんな人に悩みを聞いてもらったこともあり、大分落ち着いたし、やっぱり私には哲学が必要だってことも再確認できた。 暫くは薬に頼る他無いのだけれど、もっともっと強くなって…

とっても哀しいことがあって、Soundtrack見て号泣して寝ることにした。 それはとても深い深い哀しみで、言葉では言い表せない。 やっと、やっと、やりたい事を見つけたのに。 哲学を、勉強したい。 博士号をとって、留学もして、研究の第一人者になりたい。 …

ruinちゃんの写真、私が撮った分全部没った。 なんか残念。 理由とかあったのかな。 頑張ったんだけどな。

私にはふるさとがない。 今の実家に越す前に住んでいた、自己形成に一役かった生まれ故郷はもう誰とも連絡が取れない状態。 今の実家があるところは自分の暗い面を映し出すだけだから嫌いだ。 東京に居て、厭なことも沢山沢山あるけど、或る意味自分で居られ…

雨は厭な感情をつれて降ってくる

いつか私貴方と歩めるのかしら